孩子总是不听指令？原来是你不会“说"

 父母喊了半天，孩子都不动；说了“不可以”，孩子却非要继续做；让他往东，他偏要往西……

孩子不听指令是让很多父母十分头疼的问题，我们到底应该如何和孩子沟通？有没有无须大吼大叫就能赢得孩子合作的方式？

 其实关于这个问题，德国妈妈同样非常困扰。云朵妈前几天去父母学校上了一门名叫“语言即一切”的育儿课程。除了我以外，还有另外5位德国妈妈前来上课，大家的孩子年龄都在1-3岁之间。

还有一位妈妈同时还是Tagesmutter（直译“天妈”，“天妈”开设家庭托管中心，照顾不超过5位3岁以下的儿童），大家都想通过学习让平时和孩子之间的沟通更加高效。

课程老师是一名心理学方面的专家，给大家介绍了很多和孩子沟通的小技巧，让我明白，原来很多时候孩子不听话，并不是故意要和父母做对，如果我们懂得使用一些小技巧，孩子就能更容易接受我们的指令和要求。

下面云朵妈就和大家分享一下我的收获。

1、使用肢体语言

人与人之间的沟通工具除了口头语言以外，还有肢体语言。肢体语言是我们在和孩子沟通时容易忽略的一种方式，但事实上，肢体语言在帮助孩子尤其是3岁以下的孩子集中注意力、聆听指令、理解指令等方面都起到十分重要的作用。

我们给孩子提出指令时，最好蹲下来和孩子保持平视，看着孩子的眼睛说。如果孩子左顾右盼，还想玩别的，我们可以轻轻地握着孩子的双臂，或者把手放在他的肩膀上，等他的注意力转移到我们身上后再告诉他我们的想法。

不要在孩子背对着我们的时候和他们说重要的事，孩子可能沉浸在玩耍之中根本没听到我们所说的话，更不会配合我们行动了。

所以，下次当我们遇到“孩子怎么喊都不听”的情况时，不妨也增加上肢体语言。

比如，我们走到孩子身边，把双手轻轻地搭在他们的肩膀上，让孩子平静下来。孩子生气、闹脾气的时候，我们可以先抱抱他们，让他们感受到我们的关心，再和孩子对视交谈，沟通可能会更加顺畅。

2、指令清晰

在我们给孩子提出建议和要求时，要尽量做到指令清晰，不要啰嗦，也不要有过多抱怨。

“你都看了多久动画片了还要看！”

“如果你还看，小心我揍你！”

“你总是要妈妈操心，妈妈上了一天班都累死了，回来还要哄你睡觉。”

“说了一百遍了都不听，你怎么这么不听话！”

有时候孩子不听指令是因为我们说的太多，太啰嗦，孩子听起来好像是蚊子在叫，嗡嗡嗡嗡，自动屏蔽意义，对于我们的要求自然充耳不闻。

这时不如说一句清晰的指令：“你还可以再看5分钟动画片，然后开始睡前程序。”

云朵妈反省自己平时带娃，也有类似问题——不自觉唠叨，而云朵爸则话不多说，云朵反而更听爸爸的话。

我们在和孩子沟通时也不要和孩子故意说反话。

有一次，云朵很不乖，吃晚饭时，为了提前喝酸奶（我家规定只能饭后喝酸奶），饭没吃完就把碗给掀了，弄得汤汁桌上、地上到处都是，她以为这样她就不用继续吃饭。

我当时强忍着怒气把她抱下高椅，让她去客厅玩一会儿，我来收拾桌子。没想到她看到客厅桌上有之前她喝剩下的半杯水，想倒一些水到桌子上玩。我当时十分生气，跟她说：“你敢再倒一次试试看？”

云朵看了我一眼，真的把水倒在了桌子上，边倒还边小心翼翼地看我，好像在确认自己倒得对不对。

我当时又好气又好笑，孩子理解能力有限，可能真的以为我要她“倒一次”和“试试看”，这时我想阻止她的行为，不如直接给她一个清晰的指令：“不要把水倒在桌子上，把杯子放好。”

3、积极回答

赢得孩子合作的另一个小技巧是使用积极回答。

比如：

孩子想吃零食。

我们不说“不能吃零食”，而是说“好的，我们饭后吃。”

孩子想要买玩具。

我们不说“不可以”，而是说：“好的，我们把它放在你的愿望清单上，下次过生日（过节）时买。”

我们不直接拒绝孩子，而是给孩子一点期待，现在“不可以”不代表以后“不可以”，我们多用积极的回答：“好的，我们晚些时候这样做”，“好的，我们明天这样做”，来代替“不好”、“不行”、“不可以”等消极回答。

4、表达我们的愿望

我们在纠正孩子的行为时，尽量忽略孩子的错误行为，而是告诉他们我们的愿望：我们希望他怎么做，以免造成负面强化效果。

比如：

逛商场时，孩子在前面跑。

我们不说“不要跑”，而是说“慢慢走，等等妈妈”。

吃饭时，孩子趴在桌上。

我们不说“不要趴着”，而是说“坐直了吃饭。”

当涉及安全、教养等方面时，我们应该清晰地告诉孩子“什么事情不可以”，同时也要告诉孩子应该如何做。

“不可以骑着平衡车过马路，要下来牵着妈妈的手慢慢走过去。”

“不可以打妈妈，要轻轻地摸，否则妈妈会痛。”

“不可以抢别人的玩具，我们可以问一问姐姐是否可以借我们玩一会儿。”

“不可以插队玩滑梯，小妹妹排在你前面，我们等她玩好了之后再玩。”

5、提供替代方案

当我们阻止孩子的行为时，如果同时提供替代方案，孩子会更容易接受我们的建议和安排。

孩子喜欢扔书。

我们可以说：“书是拿来看的，不是拿来扔的，但是球可以。”给孩子一个球，和孩子玩扔球接球的游戏。

孩子拿爸爸的眼镜盒到处敲。

我们可以说：“眼镜盒是用来装眼镜的，不是拿来敲的，你可以敲木琴，或者这个打桩玩具。”

孩子在沙发上画画。

我们可以说：“沙发是用来坐的，不是用来画画的，这里有纸，你可以在纸上画画。”

6、提供选择

给孩子提供选择，有时候更容易获得孩子的配合。

比如：

我们想让孩子出门前戴帽子，可以问孩子：“你今天想戴蓝色的帽子还是黄色的帽子？”

我们也可以问孩子：“你是想不戴帽子在家里玩，还是戴上帽子出去玩？”

妈妈要去看医生，不方便带上孩子，我们可以说：“妈妈要去看医生，你可以让爸爸在家陪你玩，或者带你去室外游乐场玩。” 

给孩子提供选择时注意不要太多，低龄孩子通常“二选一”就够了，选择太多孩子会感觉到压力。  

当孩子完成指令时，我们要及时表扬或者奖励，正面强化孩子的行为。

我们和孩子沟通时最重要的一点是把孩子当成独立的个体尊重，当我们为孩子设置界限时要记得保护孩子的自尊心和自信心，不要让孩子把对行为的拒绝当成对他们整个人的拒绝。

父母也要多看到孩子的长处，减少不必要的指令，给孩子一定的自主空间，更多地关注孩子成长背后的需求。

如果孩子偶尔还是不听指令，父母也应淡定对待，毕竟，如倪匡所说，人类之所以有进步，是基于下一代不听上一代的话……

本文转自公号：“德国育儿研究”（ID: yoyomadeguo）