前言：在童年期，当孩子与同伴相处不来时，自然承受痛苦。其他孩子的排斥、嘲笑、欺负或忽视，令他们觉得寂寞、孤单，更有甚者，儿童很少随着年龄的增长而摆脱社交问题。小学时代没有交到好朋友的孩子，长大后往往是孤单的成人，到哪里都觉得自己是“局外人”，甚至影响其未来的婚姻、职业发展、抚养孩子等各个方面。

在生活中，作为爸爸妈妈，你有没有遇到这样的事情，孩子刚一进家门，就开始抱着你放声大哭，或忧伤的告诉你：

“妈妈，在学校我没有朋友，没人跟我玩”。

“妈妈，所有小朋友都找我麻烦”。

“妈妈，分组游戏时没人愿意跟我一组，没人喜欢我”

“妈妈，XXX在学校总无缘无故找我茬，我很讨厌她，但又不知怎么办”

……

当你听到这样的话，相信肯定会很心碎，眼睁睁的看着孩子因此而意气消沉，你很担忧，也很疑惑，“为什么其他孩子都不喜欢TA”,或你可能略知TA让其他孩子退避三舍的原因而感到挫折，心想：“如果TA不那么害羞/被动/咄咄逼人/颐指气使/飞扬跋扈/输不起……，就不会……”，你会觉得很无助。作为父母，你很想去帮助孩子找到朋友，但你也知道自己无法代替TA去交朋友，无法确保TA不受同伴人的欺负、嘲弄或恶性攻击。

在普遍重视学业成绩的当下，孩子的社交问题向来很容易被父母忽视或简而化之，甚至被认为这是属于成人的问题。但研究指出，小学时期不受欢迎的孩子，相较于人际关系良好的同伴，未来较容易辍学，甚至涉及犯罪事件，而在青少年以及青年时期，也较可能出现严重的心理问题。由此可见，孩子的社交问题绝不可小觑。

那么，什么是同伴关系，针对孩子的同伴交往有没有一些交友通则？教养者如何让孩子明白这些交友通则并帮助孩子建立良好的人际关系呢?接下来会一一展开探讨。

同伴关系，顾名思义，是指同龄人之间或心理发展水平大致相当的个体间在交往过程中建立和发展起来的人际关系。从相关研究文献中得知，双亲和同伴任何一方对于孩子的社交能力发展都扮演着重要的角色，一个能敏锐觉察孩子需求并且有回应的父母，除了能提供孩子安全的探索基石之外，也可以让孩子获得人际互动的重要能力。

我们知道，2岁之后孩子开始会更多的与同伴相处，与成人之间的相处时间变得越来越短。同伴互动因彼此地位相等，可透过游戏、观察、模仿、相互增强等方式，自由的尝试新角色、想法和行为，协助孩子发展出同理心、照顾的能力、建立自信心以及沟通技巧、促进越来越健全的社交技巧与能力。相较于在家庭中长辈的指导、发号施令、监督他们活动的互动模式，可以说年龄相仿的孩子提供了大不相同的人际学习内涵。

然而，在孩子与同伴交往中，我们可以透过评估喜欢以及不喜欢的同学来了解彼此间被同伴接受的程度，比如有些孩子普遍受到同伴的喜爱；有些孩子则是被排斥的，仅被很少的孩子喜爱；有些孩子则是被忽略的，不被喜爱也不被讨厌；有些孩子是备受争议的，受到一部分孩子的喜爱，也受到一部分孩子不喜爱；其余的则是受欢迎程度为一般的孩子。

根据中科院心理所儿童发展与教育心理学（高级）专业的《儿童社会性发展与教育》的授课师资林春老师的分享，儿童期同伴关系非常重要，不仅会影响儿童的认知发展水平、满足其社会归属感的需要、促进儿童社交能力的发展，还可预测未来儿童的社会适应性。

很多从事儿童心理相关工作者从实践中也发现，儿童阶段的孩子与同伴相处有困难者，常受限于社交经验与技巧不足，他们会以不适宜的行为，如干扰、耍宝、强行介入别人的活动，而想赢得他人的友谊，或只是期待接近他人、与他人有互动的机会，因此，很容易被误解与排斥。

那么在人际关系中有没有一些通则或不成文的通则，去帮助这些孩子呢？显然是有的。一旦孩子透过外在的环境提供适当的引导，有机会了解自己的感受、想法与行为，同时拥有建设性的方式来处理困难，我们就能帮助孩子走出社交的迷宫。

几乎每个孩子都会在某些时刻遭受某种程度的社交问题，与朋友吵架、受到嘲笑、被排挤在团体之外、渴望在新班级里找到死党等童年典型的痛苦经验。当孩子与同伴相处不来时，他们会觉得寂寞、孤单，会认为自己不够好，让孩子觉得到哪里都是“局外人”，甚至产生心理问题，影响到目前及未来生活的各个层面。

好消息就是你可以结合自己孩子的优劣势，告诉孩子一些隐藏在社交情境下的交友原则， 有了这些交友原则做基础，你就能教导孩子建立、维持及修复友谊的必要技能。

我们知道，每一种社会互动都受到不成文通则的支配。这些通则为如何解释社交线索、在各种社交情境中如何举止合宜提供了注解。它们也描述心照不宣的社交知识、不言而喻的弦外之音，这些都透过社交关系而流动。交友通则可能简单的像是“向认识的朋友打招呼”，也可能复杂的像是“在每个良好的谈判中，双方都互相有输赢”。

不成文的通则是指导方针，而非约束。它们使人与人之间的互动能顺利、自在的进展，了解这些通则是胜任社交生活的基础。不成文的通则以文化为本，比如美国与人谈话时，双眼直视表示对对方很感兴趣，但有的国家则会认为是不当之举；不成文的通则随处可见，比如乘坐 电梯时，当你背对着电梯口站立时会被别人认为很怪异；不成文的通则常常也是根深蒂固的，比如你若想引起前方人的注意，一般是拍其肩膀，而不是拍头。

孩子（成人也一样）能否与人相处愉快，关键就在于他们能否了解并且遵循这些不成文通则。有些孩子能自动自发的遵守，有些孩子却不把它们放心上，很容易在社交情境中迷失方向。我们可以先借由明确的教导交友通则，提供孩子基本的指导方针，帮助他们走出交友的迷失，你可以为孩子揭露那些不言而喻、似乎人尽皆知的社会惯例，也能给孩子一些交友和维持友谊的必要知识。

孩子需要朋友，朋友是兴趣和友谊的来源，快乐时，有朋友分享可以更加快乐，悲伤时，有朋友倾听也可以减轻伤痛。同时，朋友也有助于孩子发展自我感。但是孩子并不是天生就会交朋友，也是需要后天学习的。

如今，小学中的友谊较为复杂，交友原则也变得更微妙，幼儿园时朋友可能并不固定，但上小学时孩子就能分辨谁是TA最好的朋友，并开始建立同盟的关系；幼童时社交关系的主要挑战通常是必须记住不可以弄坏或抢走别人的玩具，小学阶段则需要更复杂的社交知识和能力，比如如何融入团体、如何在刚开始建立的友谊和即有的友谊表现不同、如何解决冲突等。

接下来,根据相关文献研究和实践，我向大家提供以下几个帮助儿童期建立良好同伴关系的原则和策略，你可以从中选择适合自己孩子的需求、兴趣和成熟度的部分加以练习。

如果你的孩子社交有问题，去找老师澄清孩子所说的话，从而更客观的了解事实是最基本的。孩子可能会说“每个人都讨厌我！”但是老师可能会描绘出不大相同的情况，也许只是一个特殊的孩子和你的孩子争吵过，也许你的孩子人缘还不错，只是在团体中比较退缩、被动。

由于老师每天都在看着孩子的一举一动，因此老师能给你提供孩子在学校人际关系的重要讯息，可能你的孩子在家的表现和在学校是截然不同的，但是你并不知晓。此外，老师也是你协助孩子学习人际通则的盟友。

现在很多家庭都是小家庭且变化无常，邻里之间相处也不紧密，再加上很多父母由于担心孩子安全，不准孩子在无人看管时在家附近玩耍，或者是由于孩子要参与各种安排好的活动课程，导致孩子很少有时间和机会与同伴相处。

在这样的情况下，你需要给孩子机会练习与同伴如何相处，通常可以为孩子安排一对一的游戏约会，为时短暂的玩耍约会对努力学习社交技巧的儿童最有效，这种约会的焦点要集中在计划好的活动，如一起打球或出去野餐等。

同时，你也要协助孩子在校外找到可能与TA做朋友的孩子，如果你的孩子在学校没有朋友，他可能比较适合在兴趣团体中去结交朋友。此外，让更懂社交技巧的孩子与其相处，也有助于孩子发展社交能力。

协助孩子与人建立更好的关系并没有捷径，不要只尝试一项活动就开始下孩子不擅长社会交往，请你不要着急，由于孩子维持注意力的时间并不长，如果你教的太多、太快，孩子可能会变得烦躁、焦虑或无法承受，给孩子自在的学习一个理念或方法的机会，然后再继续下一个。

孩子的观点通常会有些问题，如果有人不邀请他们去参加生日派对，就仿佛遭遇世界上最糟糕的事情似的，他们可能以为情况就是如此，身为成人，我们都知道环境会改变，人会成长，在这个小学之外，还有更大片的天空。

因此，当孩子觉得“每个人”都在欺负他而回家泣不成声时，你要倾听、同理并试着了解他的观点，但同时也要表达你的自信，协助孩子找到解决困境的方法。当你教孩子一些社交技巧时，一定要把焦点放在成功而非失败上，当孩子有能力运用这些技巧时，应该为其喝彩，称赞他在社交上变得更自在，同时要提醒孩子，可能需要花点时间才能让其他孩子注意到他的改变，但是你保证这些努力必将有所回报。

此外，当孩子在学校受伤时，为人父母者往往难以冷静应对，甚至想马上找到伤害孩子的人对峙，或者看到孩子受嘲笑或受欺负时，想着要不要打电话给欺负孩子的家长，通常我们不建议父母这么做，最好的方式是找学校洽谈。因为这么做会让冲突会延及到父母，而且会让孩子认为“你解决不了这种事情，我来帮你解决”，除非孩子有危险时，你才要采取行动以确保孩子的安全。

交友原则的核心就是友善与礼貌。这些原则强调要彼此对谈与倾听、尊重和照顾、互相伸出援手。真诚友谊的滋长源自联结感，协助孩子学习与人相处时，你所能做的最好的事就是重视友善，比如不容许手足之间的粗暴行为；让孩子知道谈话和行为可能对别人造成什么影响；坚持每个家人之间要互相尊重；让孩子体验付出之快乐；避免欺负别人；即使不同意别人的 看法，仍表示了解对方为什么会有这种想法；当孩子做了某件值得感谢或有益的事情时，应不吝夸赞等。这些举动动中都展现了交友原则中所描述的基本要素。