咨询师三问父母

本文是一位心理咨询师写的，讲到了很多咨询中的案例，都是家长带着“问题孩子”来咨询，如果家长能思考以下三个问题，也许很多问题就清楚了。一问：你知道你孩子现在多大了吗？二问：知道你孩子的内心正在经历什么吗？三问：知道孩子在面谈室里正在发生什么吗？另外案例分析的部分也很精彩，值得一读！

一问：你知道你孩子现在多大了吗？

一天，一个母亲带女儿前来接受心理咨询，见到我，她对女儿说：叫爷爷。

她女儿就很乖地叫我一声：爷爷好！

面谈结束，她又对女儿说：跟爷爷说再见。

女儿又很乖地对我说：爷爷再见！

我在后来的面谈中问这位母亲：你女儿现在多大了？

她回答：20岁了。

我又问：你女儿8岁和你女儿20岁，你对她会有什么不同？

对于这个母亲来说，这个问题显得有点复杂。

她的女儿已经20岁，在一所大学读二年级。但在母亲的眼中，她的女儿是8岁。因此，她对女儿说“叫爷爷”、“跟爷爷说再见”。女儿就用8岁的样子对我说：“爷爷好！”“爷爷再见！”这位母亲没有意识到，她的女儿已经长大成人，需要学习用成人的方式跟人交往。母亲在无意之间把女儿变得幼小，女儿就甘愿这样幼小。其实，在这种场合，她的女儿对我更适当的称呼应该是“老师”，而不是“爷爷”。我在想，这位母亲的年龄只比我小一岁，为什么一岁之差，就有一辈之隔，以至于她让女儿叫我爷爷呢？是出于对我尊重？是因为我长相看老？这里还有更深层面的原因：这位母亲有20年时间没有出来工作，很少跟社会接触，“不知有汉，何论魏晋”，在无意识中不让女儿跟自己一起长大。她让自己停留在28，让女儿停留在8岁。

有一种心理辅导理论很关注父母与孩子的关系，其中包括三种关系模式：P—C关系，C—P关系，A—A关系。P代表父母（Parent），C代表孩子（Child），A代表成人（Adult）。健康的P-C关系包含一个发展A-A关系的任务，是指父母有意识让孩子在心理上渐渐长大，从而在他们身上发展出建立成人关系的兴趣与能力。但在心理咨询的经验里发现，许多心理问题来自父母与孩子之间建立的不适当的关系。许多中国的父母跟孩子建立的是过于溺爱与控制的P-C关系，而孩子跟父母建立的则是过于依赖同时又叛逆的C-P关系，那种带有社会兴趣与合作精神的A-A关系能力却未能发展出来，或者说发展得相当薄弱。而健康的P-C关系也难以在孩子身上建立起来，这也影响孩子将来养育自己子女的能力。在这样的父母眼中，他们的孩子似乎永远停留在8岁，不管孩子长到多大，他们都用对待一个8岁孩子的方式对待他。这就影响了孩子的心理成长，甚至可能使他们在进入成人世界之后，依然在像一个8岁的小孩在寻找父母，试图跟人建立一种依赖的C—P关系，或者相反，他们有时候又变成了他们父母的样子，跟人建立一种过度保护和控制的P-C关系。

有一个这样类型的母亲，带女儿前来寻求心理咨询。女儿正读高三，发展出一种贪食症。长期以来，她控制不住自己大量吞吃食物，同时又害怕自己会长胖，内心一直处于激烈的冲突与焦虑之中。直面的治疗，真正关注的不是心理症状本身，而是症状产生的

生活根源和症状被赋予的象征意义。在症状的背后，我们了解到，女儿出生不久，父母到美国去工作，把孩子留在国内。当女儿长到6岁，父母才从美国回来，把孩子接到自己的身边。在他们出国的几年时间里，女儿被寄养在几个亲戚家。他们回来之后，在很长时间里，发现女儿对他们相当漠然。分析起来，父母与女儿之间的依恋关系过早中断，可能在女儿的内心留下一个很深的需求空缺，这空缺又可能成为女儿后来发展出进食障碍的潜意识根由。他们并不了解，女儿的进食障碍是一种象征的表达：要把过去失掉的“吃”回来。而在回国之后，母亲出于一种补偿的心理，对女儿更是百般溺爱，满足她的一切要求，反而在孩子身上养成了一种依赖的习惯。母女之间这种依赖的关系也成了进食障碍滋生和发展的温床，它似乎在鼓励女儿去吃：妈妈亏欠了你，现在，你尽管吃吧，不管你吃多少，妈妈都满足你。这样，这个母亲，就像看到在襁褓中的女儿饿得哇哇大哭，给她喂太多的奶，以至于孩子吃得吐了出来。

一位白发苍苍的老父亲前来寻求心理咨询，原因是，最近两天，他的儿子“离家出走”了。我问：你的孩子多大？他回答说：30多岁。儿子30多岁了，父亲说他“离家出走”，这听起来很奇怪。是不是他儿子智力有什么问题，不是。他的儿子虽然30多岁，已经成家，但在心理上未能真正长大，像一个10岁的顽童。进一步了解发现，儿子之所以长不大，是因为父亲在潜意识上不让儿子长大。了解这位父亲的成长经历，发现他自幼丧父，从未得到父亲的关爱。当他长大成人，为人之父，这种潜意识里的缺乏依然存在，以至于他在不自觉之中对孩子有毫无节制的溺爱，却不知道这是在补偿自己内心里的父爱的空缺。而这样的父爱，不能让他的孩子长大。

我想到另外一个母亲，自幼给儿子洗澡，洗着洗着，儿子进入了青春期，她自己还没有意识到。初三的暑假，儿子去参加一个夏令营。母亲不放心，随之而去，跟在儿子后面，随时照顾儿子。一天活动结束，儿子跟同学们进一个帐蓬里去洗澡，这个母亲担心儿子不会洗澡，没有多想就一头冲进帐蓬，喊着：儿子，妈妈来给你洗。儿子感到在同伴面前丢尽脸面，大声喝斥她，这位母亲还很委屈，不明白儿子何以这样对待她。

同样也是这样一位母亲，她的儿子已19岁，读高三。在咨询过程中，当这位母亲从我这里了解到儿子有了与性相关的生理冲动时，她惊呆了，半晌反应不过来，嘴里不停地说：他还是一个孩子呀！

在我们的文化里，父母（尤其是母亲）常常对孩子说一句话：不管你多大，在我眼里永远是孩子。当然，这话含有丰富的情感容量。但是，对于父母来说，如果孩子长到20岁，30岁，还把孩子当成8岁对待，那不是爱，而是问题。因此，面对带着孩子前来求助的父母，我常常会问他们：你知道你的孩子多大了吗？

二问：知道你孩子的内心正在经历什么吗？

二问：知道你孩子的内心正在经历什么吗？

那天，一位母亲带儿子来访，原因是：孩子不愿上学了。

一场谈话之后，我内心有许多感慨，一个问题涌现出来，想问这位母亲：知道你孩子内心里正在经历什么吗?

三年前，这位母亲曾带儿子来接受咨询。当时，她儿子正读初三，要求父母带他去接受心理咨询，因为他意识到自己出现了心理上的异常。母亲带儿子来，是因为看到儿子成绩下降，出现厌学问题。她当时并不知道，她的儿子已经发展出一种强迫性的心理障碍，表现为无法控制地关注数字。经过两次咨询，孩子返校读书，成绩有所回升，但咨询也就中断了。这是我们经常遇到的情况：在中国，有许多的父母，关心的只是孩子的学习成绩，而不是孩子的心理成长，不知道在学习问题背后，他们的孩子在经历着怎样的心理痛苦。

三年后，这个母亲又带孩子前来。这时，她的儿子已经读高三，休学在家。这一次，像三年前一样，这位心急如焚的母亲希望通过心理咨询帮助儿子返回学校读书，却不知道三年来，她的儿子的内心经历过多少困惑、冲突、挣扎、痛苦、绝望、放弃……

我感到惋惜。三年前，她儿子的心理障碍正处形成初期，更多表现为一种倾向，尚未凝结成症状，及时处理更为有利。当时，儿子内心有困扰，但也有强烈的求助愿望或动机，他主动要求寻求心理咨询，并且在咨询过程中积极配合，尝试改变，以至于很快就产生了效果。在心理障碍的背后，有许多需要处理的因素，如，在学校，他跟同伴交往存在困难；在家里，他跟父母的沟通有许多阻碍。母亲过度保护，父亲简单粗暴。当孩子向父母倾诉内心的困扰时，母亲意识不到孩子在说什么，也未加注意；父亲则会讲一大堆道理，说许多损害孩子自尊的话（“走火入魔”，“精神病”），认为孩子的心理困难是一种软弱无能，逼孩子像日本人一样在额头绑一个写着“必胜”的布条。结果是，孩子不愿再跟父母沟通，只是在那里独自挣扎，反而陷入更深的症状。在三年时间里，他表面上在按父母的要求上学读书，暗中累积了许多的问题，发展出心理障碍来。三年前，她的强迫症状还处于萌芽状态，三年后，它长成了一棵大树，扎根到他生活和生命的方方面面，那些没有处理的问题，成了维护症状的条件。最初，他坚持向父母提出再去寻求心理咨询，但他的要求被反复拒绝之后，他内心的求助动机也渐渐熄灭了。

现在，儿子从学校退学，在家通宵达旦玩电脑游戏，与父母明火执仗对抗。气急败坏的父亲把他的电脑砸了，他做出对应性的报复：弄坏洗衣机的零件，扔掉父母的衣服和物品。父亲跟他说道理，他让父亲滚出去；父亲忍无可忍抽他耳光，他肆无忌惮踹父亲的肚子……最后，焦头烂额的父母通过威逼利诱，让孩子来接受心理咨询，他们的目的依然是：让孩子重新回校读书。但对孩子内心的状况，他们几乎一无所知。

下面的感受与分析，来自三年后我跟他们的儿子的一场谈话：

一、孩子来接受心理咨询，不是出于自愿，而是父母的要求。他答应这个要求，目的是为了胁迫父母给他买一台新电脑。

二、几年来情况都是这样：在学校里，他不知道如何跟人交往，虽然内心里渴望交朋友，但跟人打交道的方式不恰当，反而让同学们觉得他“怪异”，一个个回避他，以至于他在生活中几乎没有朋友，长期陷入孤立的状态。

三、在家里，他跟父母没有沟通。他曾经多少次试图跟父母沟通，但父母总是作出不适当的回应，渐渐把沟通的渠道堵塞了。现在，他再也不想跟父母沟通了。他的父母，是那种固执的类型，不会站在孩子的立场上看事情，更不会走到孩子的内心，去了解他的感受，他的想法，他的需求，让他感受不到理解、体谅、支持。父亲在社会上是个强人，一直试图用自己的强势来征服儿子，曾经给孩子造成压抑，后来遭致孩子的激烈反抗。母亲脾气很急，没有耐心倾听孩子，不知道孩子在想什么，总是对孩子唯唯诺诺。而且，在她的眼里，儿子一直都是8岁，她一直用对待8岁小孩的方式对待儿子。

因为现实里没有沟通的渠道，这位当事人就在内心构造了一个症状，让自己躲在里面。每天，他把自己关在房间里，只跟电脑打交道。这个家庭经验出现的场景是：在房门内，儿子在玩着电脑游戏；在房门外，父母在走来走去。儿子用玩游戏来逃避内心的冲突和痛苦，父母用走来走去表达他们的焦虑和无奈。

四、三年前，当事人发展出一种强迫行为，而在这症状行为的背后有很深很复杂的根源，这些，他的父母并不知道。最初，他对数字有欲罢不能的强迫关注，为此十分痛苦。在他的要求下，母亲带他来接受了两次心理咨询，刚产生一些效果，咨询就中断了。如果生活中那些导致症状的因素没有得到处理，症状就会得到维持，并且会长出新的症状。果然，据当事人陈述，在此后的三年里，他隐秘地发展和更换了各种症状的形式，并且顽强地保留了口水吞咽的行为。

五、症状的发生有现实的根源（原因），也有内在的动因（目的）。例如，人有关系的渴望，如果这种渴望没有表达和实现的渠道，一个人会去寻找虚幻的方式去跟人联结，从中获得变相的满足。因此，在我们的谈话中，当事人几乎是饶有兴味地向我讲述这样的情况：他曾跟一个他喜欢的人同桌，并且渐渐觉得这个同桌越来越受到他的影响，也开始发展出吞咽口水的行为。这可能是当事人的想当然，却给他带来一种潜意识的满足，那意思仿佛是说：他跟同桌成了“拴在一根绳子上的两只蚂蚱”，有了一种难兄难弟的亲密关系。他说，他也曾把口水吞咽传给一个他讨厌的同学，这让他觉得自己很有影响力，并从中获得一种价值感的虚幻满足。甚至，他悄悄告诉我说，他的父母也被他传染上了口水吞咽，而他们自己对此却毫无觉察。且不管这些是真是假，但对他来说，简直成了他的枯燥生活中一个私密而有趣的游戏。这种受到潜意识驱动的症状行为及其动机，他的父母不会明白，一般的心理咨询师可能也了解不了多少。

六、三年前，当事人为症状感到痛苦，还意识自己需要寻求心理咨询；三年后，他把症状变成了他的生活，甚至会保护他的症状。三年前，在接受两次心理咨询之后，他还向父母提出过要求，要继续接受心理咨询，但父母不以为然，予以拒绝。心理咨询中断之后，他只好自己尝试寻找解决办法。其中有一个方式就是在网上查各种关于强迫症的信息，寻找到一个强迫症的群体，长期跟他们探讨，想得到一些方法，让自己走出症状的折磨。但在这种交流的过程中，他非但没有得到治疗，反而受到更多的暗示和强化，变得越来越认定自己是一个强迫症患者。并且，他从跟这个网上强迫症群体的交往中获得了一种归属感的满足。这样一来，他不再想改变症状，反而要保护他的症状。

七、在跟我的谈话中，他时而流露出一种居高临下的笑，用一种高妙超脱的眼光俯瞰我，说：“你治不了我，我什么都不想讲。”这是一种来自潜意识的阻抗或防御，其实，他的症状本身就是一个防御系统。几年来，他花费许多心力来建造这个防御系统，它变得越来越完善，简直密不透风，水泼不进。他采用一种诡辩性的方式跟你说话，你说正，他说反，你说反，他就回头说正。但也不是这样简单，在正与反之间，他还使用悖论，使用高深莫测的哲学，如奥修、老庄。他时不时说着“道可道非常道”，“弃圣绝智”，等等。他说，他花了三年的时间试图弄懂“绝智”，最后得到了答案是：绝智就是不绝智。他说着这一切的时候，就像一只小狗兜着圈子追咬自己的尾巴，也像一个人提着自己的头发想让自己脱离地面。他这样做让我想到，当一个人失掉了现实，他太想飞到天空，以为可以超拔于人类之上；当一个人在生活中不断受伤，他会处处设防，简直要让自己如枪不入。

八、在他身上，我还看到一些东西，可以借用塞里格曼的词汇来描述，叫“习得性失助”，它们包括：防御，无奈，放弃，得过且过，不思不想，逃避责任，寻找借口，只想满足自己的欲望，不在乎他人的感受，不理会周围的环境，等等。他告诉父母说，他休学是为了写作。但这只是应付父母的托辞。他没有写作的设想，也不想去写，也没有任何可写的。他不会为未来谋划，不会采取一点点行动让环境变得好一点点。他退行到本能的层面，只要有吃的东西，他就不会去动一下，只要能活下来，他不会做任何努力。他会在垃圾里找一个落脚之处，也不会弯下腰为把垃圾移动一下。

通过他的症状，我试图了解他这个人，了解他的生活，了解他内心里的挣扎与痛苦，以及那种走投无路的无奈，以及在过去做过多少次尝试之后终于走向放弃。我想到，在他走进症状之前，他曾经历过多少的痛苦和挣扎呀。如果有一点可能，有一点机会，他都不会让自己落到这个地步。但是，在这之前他的生活中曾经发生的一切，他的内心正在经历的一切，他的父母都不知道。他把所有的心力都耗尽了，所有的希望都堵死了，所有动机的火花都扼灭了，才走到症状里来——他的父母曾经让他感到如此无奈，现在，他在症状里，让他的父母对他无奈了。他的父母，就是他的世界；他对父母的看法，就成了他对世界的看法；他对父母的无望，延伸为他对自己的放弃。他不指望父母改变，也不让自己成长了。他的父母，像许多父母一样，带孩子来接受心理咨询，只是出于一个原因：孩子不上学了，成绩下降了。而他们也只想通过心理咨询达到一个目的：让孩子重新上学，成绩提高……

三问：知道孩子在面谈室里正在发生什么吗？

许多父母带孩子来寻求心理咨询，看到孩子走进面谈室，他们很想知道，面谈室里正在发生什么。但他们并不真正知道。

他们听到孩子在面谈室谈话，但听不清楚。他们偶尔还听到孩子的笑声，心里觉得奇怪——他们已经想不起来，孩子有多久没有笑过了。有些父母会抑制不住好奇心，悄悄走到面谈室门口，把耳朵贴在门上听。

孩子从面谈室出来，父母会盯着孩子看。带孩子回去的路上，他们会忍不住问个不休，但孩子所能讲的，也不能让他们真正明白——甚至孩子自己也不明白——在面谈室里到底发生了什么。一个小时前，他走进去；一个小时后，他走出来。进去之前，他紧张得身体都是僵硬的；出来之后，他的生命都变得柔和了。进去之前，他表情漠然；出来之后，他露出了笑容，离开的时候，他甚至热情跟人说再见。

对于面谈室里发生了什么，许多人都关心。欧文·亚隆的学生说，他们都想变成一只苍蝇，飞到老师的面谈室里去，贴在墙上，悄悄观看在那里发生了什么，看一看有关生命医治和成长的奇迹是怎样发生的。

在欧洲曾经有一个关于心理治疗的传说，说费伦齐治好了一匹马！

帕斯捷尔纳克讲过一个类似的故事：说有一个印度的马戏团在英国巡回演出，这个马戏团最有名的明星是一头大象，它的表演招来了许多观众。但有一天，这头大象拒绝登台表演。接下来的日子也是这样，不管使用什么办法，它都一动不动地躺在铁笼子里，神情忧郁，不吃不喝。马戏团团长气急败坏，决定杀掉这头大象。正在这时，马戏团里来了一位个子矮小的人。他保证说可以治好这头大象，请求马戏团团长给他几分钟时间。于是人们看到，这个人走进关着大象的铁笼，开始用印度话跟大象交谈。几分钟之后，他走了出来，大象跟着走了出来。从那一刻开始，大象重返舞台，开始了它的表演。

在场的人都惊呆了，他们无法明白在铁笼里发生了什么，以至有了这样的结果。后来人们了解到，这位治好大象的人，就是诺贝尔文学奖获得者吉卜林。原因听起来很简单：吉卜林年轻的时候，曾经在印度生活过很长时间。他喜欢动物，尤其喜欢跟大象在一起。他熟悉大象的语言，了解大象的习性。当他听说马戏团的大象病了，他立刻就知道，大象离开家乡太久了，陷入了深深的乡愁。吉卜林到这里来，用印度语跟大象“交谈”，使大象的内心得到了安慰与满足。这，就是医治的奥秘。

通过这个故事，我们可以了解一点点在面谈室里发生了什么。简单来说，治疗的效果来自于心理咨询师对求助者真诚的关心，倾听他，了解他的缺乏和需求，理解他的处境，体谅他的感受，接纳他的缺点，找到跟他共同的语言，进入到他的内心里去……于是，改变发生了！

如果我们这样对父母说，许多父母会说，这很简单呀。我们却要问：这么简单的事情，我们做父母的为什么就不能做到自己的孩子身上呢？在许多家庭里，父母所做的，常常与此正好相反，而这正是导致孩子问题的根源。当孩子出现了问题，许多父母依然用简单粗暴的方式对待孩子，使问题变得更加严重了。

万般无奈的父母，带孩子来接受心理咨询。在面谈室里，咨询师跟他们的孩子在谈话，在咨询室外面，父母不知道这谈话对他们的孩子意味着什么。在面谈室里，咨询师了解人类心灵的需求，体谅人生成长的艰难，洞悉症状背后生命的受损和破碎，看到伤害导致恐惧，剥夺造成空缺，忽略里长出无助，冷漠里长出无望，压抑让人无奈，隔绝让人放弃。在面谈室里，咨询师用怜惜与爱去医治，用信心与耐心去修复。他走到伤害与恐惧的深处，在那里点燃渴望的火花，促进成长的脚步。他知道生命的成长不容易，也知道自己的工作不容易，因此他尽力而为，能做多少就做多少；他接受过程，让改变一点点发生。当他看到这些，他的内心充满了欣慰。他知道，他所帮助的每一位个体，是构成人类整体的一个肢体；他知道，每一个人遭受的伤害，都会损及人类的整体灵魂，因而，他的每一点努力，也是在修复人类的灵魂。

他的工作有时候是看不见摸不着的，甚至是体会不到的。但他在面谈室里努力着，要创造点什么，传递点什么，培育点什么。他跟求助者建立了关系，在关系里就发生了互动，影响就在暗中发生了。在求助者的内部，有一种累积的症结在不知不觉地消解；在求助者的头脑里，有一些无形的遮蔽被移开了；在求助者的生命里，曾经隐藏的资源涌现出来了；在求助者的生活中，一些可能性开始进入他的视野——他看到了。有一些感情，有一些感觉，有一些感染，有一些感动，都在那里运行，好像无中生有，却孕育造化，看似无意，实则有心，自然而然，不露痕迹……这些，看似简单，却不简单。这暗中的酝酿和发生，是关于受伤和医治，关于逃避与直面，关于恐惧与勇气，关于成长与实现。这一切，每天都在面谈室里发生，许多父母并不知道这背后的奥秘，甚至他们的孩子自己经历了，也是知其然，而不知其所以然。我们如何描述这情形呢？它就如同一首古诗所说：“好雨知时节，当春乃发生，随风潜入夜，润物细无声。”

一场好的咨询，如同春夜喜雨，滋润万物，悄无声息，万物生长，不知不觉。夜不知道，雨不知道，万物也不知道，咨询师也不全知道，即使知道，却不可言说。心理咨询的最高境界是自然而然，无言无语。这亦如古语所云：天何言哉，四时兴焉，万物生焉，天何言哉。

一个好的咨询师，不求别人理解他的工作。他知道，要理解他的工作，需要有谦卑而敞开的心灵，需要有反思而觉察的悟性，需要有……但咨询师并不强求父母有这样的理解，他只是在那里工作着，让他的工作产生自然的效果，而不贪功，亦不自重。

一个好的咨询师，有时候也感到无奈和痛惜，因为他看到，有许多的孩子，在成长过程中受伤太多，恐惧太深，遮蔽太重，逃避太久，生活的阻碍太多，家庭的支持太少，甚至，在许多情况下，最大的伤害和阻碍，不是来自他人，而是来自父母。父母给孩子造成了伤害，而不自知；父母阻止孩子寻求咨询，因而堵住了这条可能给孩子带来医治与成长的路，亦不自知。有时候，咨询师望着“不自知”的父母带孩子离去的背影，不由感慨系之：在以后的生活中，就看他的造化了。