自己人效应：亲子沟通的关键

沉默的拥抱

这天傍晚，李太太正在厨房忙活着做饭，突然，上小学二年级的儿子推门进来，冲着她大嚷：“妈妈，从明天开始，我再也不去学校了，再、也、不、去！”

李太太是个温和而善解人意的人，她想，或许是儿子在学校遇到了什么不开心的事。于是，她不慌不忙地放下筷子、擦干手上的水，又递给儿子一杯温开水，然后温和地问：

“为什么这么说呢？”

“也没什么，就是感觉不大舒服。”

“不舒服，哪里不舒服？怎么不早点请假回来呢？”

“因为我不想耽误学习啊，您就别问了！反正我是肯定不去学校了！”

其实，李太太心知肚明，儿子这么有精神头儿地嚷嚷，怎么可能是不舒服呢？其中，一定另有隐情。

“原来你是因为身体不舒服啊！要不，明天妈妈带你去医院吧。”李太太在说这话的时候，故意露出一点笑容，儿子明白，妈妈看出端倪了。于是，他垂头丧气地说：“妈妈，你儿子是不是很没用啊？”

“怎么能这么说？你一直是我的骄傲，身体健康，学习努力，待人温和，还很疼妈妈。”

听到李太太这么说，儿子情绪好了一些，主动“招供”了：“今天老师叫我们写一篇作文，我写错了一个字，老师批评我，结果同学们也都嘲笑我，真是太没面子了！”

这时，李太太没有像某些父母那样开始批评或说教，没有说“这才多大一点儿事你就不去上学” 、“下次认真不出错就好了”、“不要在乎别人对你的评价”这样的话，而只是搂着伤心的儿子，沉默了下来。

几分钟之后，孩子从妈妈怀中站起来，平静地说：“谢谢您听我说这些事，我现在要去小胖家，他还等着我一起复习功课呢！”

显然，儿子已经自己调整好了状态，从气愤冲动的情绪中走了出来，而李太太似乎除了询问细节和保持沉默，什么也没干！这，恰恰是这位母亲高明的地方，她是一位善于与孩子沟通的母亲。

自己人效应

所有父母都希望孩子能把自己当知心朋友，能了解孩子的心事。然而，令父母倍感苦恼的是，孩子越大，反而沟通越难！这是为什么？

因为，很多父母不懂沟通技巧，在沟通中不是倾听孩子的心声，而是只顾着去表达自己的观点，久而久之，孩子就会觉得自己不被尊重和理解，慢慢开始隐藏真实想法，逐渐与父母拉开心理距离。

因此，聪明的父母会使用一些沟通技巧让孩子把自己当成“自己人”，这对维持良好的亲子关系很有帮助。所谓“自己人效应”，是指对方把你与TA归为同一类型的人。

社会心理学家纽卡姆在1961年曾通过一项实验表明，彼此间的态度和价值观越是相似，相互之间的吸引力就越大。共同的态度与价值观，会让我们更容易获得对方的支持，更容易预测TA人的情绪反应，进而更快地建立起亲密关系。这，就是“自己人效应”，也是我们常说的“物以类聚、人以群分”。

在家庭教育中，如果可以巧妙运用“自己人效应”，加强与孩子的沟通，让TA们感受到父母能够从TA的角度思考和解决问题，与TA站在同一个立场，那么，孩子们一定会愿意把我们当朋友，平等自如地与我们沟通。

如何成为“自己人”？

第一，语气温和，态度友善。为人父母的第一节必修课，当属“制怒”。尽量用欢快平和的语气与孩子沟通，克制自己的糟糕情绪，不让孩子成为自己坏脾气的宣泄口，避免用尖锐语气和恐吓言语。

我曾遇到一个来访者，给我讲了一件事。他从小成绩一般，有一次意外地考了100分，高兴极了，兴奋地跑回家告诉妈妈。可惜，妈妈当天心情恶劣。所以，他得到的不是预想中的赞美和奖励，而是妈妈没好气地丢来一句：“看把你美的！隔壁家的果果每次都得100分！这么容易得意忘形，你以后能有什么出息！”

恍如一盆冷水当头泼下，开心被浇得半点不剩。他说，那一刻他无比讨厌自己的妈妈、讨厌每次都考满分的果果、甚至讨厌那个想得到父母肯定的自己。他在心中暗暗发誓，以后再也不会乞求你们的关注！于是，从青春期开始，他就几乎不怎么跟父母说话了，工作后也很少回家，直到自己当了父亲，跟父母的关系才略有缓和。

第二，求同存异，寻找和孩子相似的地方。有的家长可能会担心，我跟孩子之间就是有很多代沟，价值观也差异很大，是不是就做不成孩子的“自己人”了？

当然不是！孩子们心中的“自己人”，未必是让父母跟自己完全一致，但至少父母要愿意在情感上接纳自己、在理念上包容自己、在行为上不伤害自己，方才有可能会成为“自己人”。

比如，当孩子兴致勃勃地向你讲述偶像的新闻，你却说：“真搞不懂你为什么这样迷恋他？我没觉得他有什么优点！”这会让孩子觉得“父母根本不理解我，他们也没打算理解我，再说下去也没意思”，从此，你们的话题里就少了“偶像”。随着类似的事情越来越多，你们能聊的话题就会越来越少，最终变成亲子间相对无言。

第三，放下姿态，给孩子尊重。在咨询中，我发现一些父母拿捏不好“尊重”的分寸，要不就是大家长作风，要不就是讨好的样子。

作为父母，先要抛弃居高临下的姿态，“蹲下身子”与孩子交流。为了让孩子觉得你和TA是站在统一战线，说话时，建议使用“我句式”，而不是“你句式”。比如，孩子晚归，要说“我很担心你”，而不是“你应该打电话”；再比如，孩子写作业，要说“我希望能早点完成”，而不是“你不要拖拖拉拉”。

心理学研究发现，在平等尊重的环境中长大的孩子，比较独立有主见，意志坚强，也更具备创新精神。

第四，即使TA有错，也不要站在对立面。当孩子出现了问题行为，呵斥、打压、伤害、恐吓等方式其实不会从根本上改变TA的想法，孩子们需要的是“无条件的爱”，需要提醒和引导。聪明的父母在教育孩子时，绝不会把孩子推到自己的对立面，而是主动和孩子站在一起，共同寻找解决问题行为的方法。

第五，郑重其事，对待孩子的感受。孩子在跟父母沟通时，希望得到全部的关注，因为这让TA们觉得自己很重要。所以，无论孩子是报喜还是报忧，你最好暂停手边的工作，静心地倾听。如果不得不一边工作一边听，也要及时做出反应，表示自己有认真地理解和感受TA的反应。

就像文章一开始提到的李太太，在儿子发脾气的时候，她放下厨房的事情专心和儿子沟通，温和包容地对待他的小谎话，用一个沉默的拥抱帮助孩子走出情绪的低谷。虽然话语不多，但是她对孩子的理解、接纳、支持，已是跃然纸上。

第六，肌肤相亲，多用身体语言示爱。有些父母只在孩子婴幼儿时才会亲亲、抱抱，孩子长大后便忽视了肢体接触。然而，身体接触可以令我们更真切地感受彼此的关爱。所以，作为父母，我们有时不需言语，仅仅用身体语言，比如鼓励的目光、爱的拥抱等，都可以轻易地让孩子知道你爱TA，无论发生什么情况，即使TA做了错事。

小  结

当然，做“自己人”不意味着父母要巧言附合孩子的所有观念，也不意味着父母要昧着良心说假话，而是父母以真正平等的姿态倾听孩子的心里话，以不指责不伤害的方式表达自己的看法，尊重孩子意见的表达。

在十八世纪，法国的启蒙思想家伏尔泰曾说过一句名言：“我不同意你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利。”而我们身为父母要做到的是，“我不仅誓死捍卫你说话的权利，而且会努力理解你说的话，哪怕我并不同意。”

可以一直做孩子的“自己人”，是对父母最大的考验，也是对亲子关系最好的灌溉。

与各位父母共勉之！

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